Pienso que pienso

Y a veces abro los ojos y veo el sol de nuevo...y este sol no quema, es tibio y brilla. Y un poco de instinto sana las heridas de la huida de la carcel mental. Evolución? Liberación?... el alma salió de la cárcel, el espíritu se solto las esposas...y ahora si voy a lograr lo que quiero, ahora si voy a saber quien soy.

¿ Seré masoquista? Se preguntaba mientras una y otra vez hundía la daga en su corazón...el dolor le hacia bien, la hacia pensar...pero es necesario tanto dolor? Tanta confusión, Para lograr sacar algo bueno de esta vida? Tal vez para ella los sea, tal vez sea su única forma de vivir, sintiendo, aunque sea dolor, pero sintiendo algo. Porque el estar..así “transcurriendo” no era parte de su plan..no era parte de su ideal de vida, sino mas bien creía el transcurrir como la calma antes de la tempestad, solo que la tempestad nunca llegaba. ...”Y el corazón es un músculo”, le decían..se agranda, se achica, se rompe , se sana...pero será así? Para que haya algo bueno tiene que haber algo malo? No conocemos la felicidad sin antes conocer el dolor? Es realmente una condición previa de la felicidad el dolor?...o tal vez seria mas inteligente si el dolor de los demás la hiciera ver cuanta felicidad puede hallar en su propia existencia. Pero la empiria lo prueba todo, sólo si lo veo, si lo t...

...Words flew away with the wind, the turned like tears in the rain, they where like a leaf in the forest, like an "and" in a speach... ...and the sea became too salty, and the sky became a huge cloud, and my eyes became a river, ´cause a broken heart cryes out and there aren´t enough ears to listen to the crying ones, ´cause an open wound hurts like nothing else, and the pain can´t be understood, and the feelings grow as the person vanishes... to all those that are in pain, those who are suffering, i give nothing else but my words and my arms. Just hold on, life´s a roller coaster, but remember that when you get down from it you´ll have a smile on your face.

De tanto jugar a esconderme mi viva imagen desapareció...y en su lugar quedó un leve reflejo con luces que jugaban a nuestro alrededor.

Vacío infernal. Liviandad, levedad, la "insoportable levedad del ser"...Pobreza de haberes, besos apilados en un rincón, lágrimas acumuladas en la almohada, arrugas con historia, marcas en la piel. Motor que anda pero no marcha, preguntas sin respuesta y respuestas sin preguntas, hambre de algo, sueño por nada, globo en el pecho, aire en las venas, piel que te encierra, dedos que no tocan, manos sin uso, libido en huelga.

Una vez más se escondió detrás de su cuerpo. Corrió y cerró los ojos y dijo aquí me quedo. Tal vez ya no quería ver lo que estaba pasando a su alrededor, tal vez su incapacidad de cambio y su temor a lo incierto hicieron que meta su cabeza entre las piernas y se haga un bollo. Lo único que quería era desaparecer, esfumarse, hacerse invisible, volverse humo, simplemente nunca haber existido...sería más fácil así. ¿Sería distinto el mundo si no existiera? ¿Será distinto el mundo porque sí existe? Probablemente algún cambio habría, pero no lo suficientemente significante como para equiparar el indeseoso estado de la vida. Seguramente el tiempo pasará y curará sus heridas, abrirá y limpiará sus ojos, y podrá una leve sonrisa en su cara...pero el remolino interior, el malestar constante, la pesadez del alma, la profundidad de la oscuridad seguirá existiendo en su ser.

Que aburridas son las noches en que visita la soledad. Que triste es el olvido de uno mismo y de los demás. Que nublados son los días cuando la niebla está en mis ojos. Que largas son las horas cuando el reloj es mi compañía. Que tarde uno se da cuenta de su existencia ensimismada. Que falta hace una voz cercana, un consejo adecuado, una mirada complice, una mano que te empuja a seguir adelante. Que inconveniente es reconocer la necesidad de otro, que mal y que bien que no seamos totalmente independientes y autosuficientes... A veces la soledad es estar solo.

5 am...llueve como hacía mucho que no llovía... Yo con mi imsomnio, mi fiel compañero de todas las noches...Buscando cosas que hacer. ¿Qué se puede hacer a la madrugada? Mi mejor respuesta es pensar...pienso que pienso ja! Y si, creo que soy como soy porque me acuesto tarde, he renegado de mi costumbre desde que tengo uso de razón. He ido a psicologos y médicos para que me digan que el "organismo del ser humano está hecho para vivir de día porque las hormonas...bla bla bla" Me chupa un huevo. Si, de una...mis mejores pensamientos, mis momentos más lúcidos son a partir de las 2 am. O sea, si vivo de día soy una minita más, una tarada, pero cuando llega la noche me convierto en la mejor aliada de la luna (en este caso de la lluvia). Pienso que en mi vida anterior debo de haber sido algún animal nocturno, amante del mar ...tal vez una foca o alguna sirena de cuentos (ojala). Vengo de pasear largo rato por la web y me encontré con el texto de mi amiga Laia puteando a geta abie...

No es que sea anti-patria, no es que "no sos argentina"...pero sostengo que el fútbol es una táctica de los gobiernos para distraer a las masas(además de para movilizar dinero de cantidades inimaginables). Más allá de algo tan claro como fue el mundial del 78, tratando de sanar y ocultar las heridas provocadas por la dictadura, no les parece que es algo que en alguna medida sigue pasando? Creo que la pasión vence a la razón, pero las cosas siguen sucediendo y los medios de comuniación no hacen más que hablar de fútbol, fútbol, fútbol. A ver si alguna vez abrimos los ojos y vemos lo que pasa en nuestras narices...paremos la pelota y miremos a qué estamos jugando.

Qué pasa si un día te levantas y tu cuerpo no te responde como vos querés? No estoy hablando de cuestiones físicas, sino de impulsos...esos momentos en los que sabés lo que tenés que hacer, pero ese saber se trata sólo de una reflexión, es sólo una racionalidad de lo que deberían ser tus actos. Es tan solo una utopía. Si, utopía es la palabra...es casi imposible de alcanzar, es sólo una idea muy improbable de ser realizada. Y qué pasa cuando el cuerpo del otro no responde como vos querés que responda...? Creo que la mente puede ser más poderosa de lo que pensamos, y a su vez puede llevar a la inhibición total física de las personas. Esto no es una hipótesis ni una verdad absoluta, sólo es un hecho repetitivo en ciertas personas. A mi me pasó... Dicen que "el cuerpo es la cárcel del alma" y siempre termino coincidiendo con esa frase. "Existen tres principios en la vida del hombre:el del pensamiento, el del habla y el de la acción.El origen de todo conflicto, es no de...

Una noche fría en Shanghai...cansada hasta el cansancio, pero deseosa de conocer más, de recorrer todo, de seguir mirando esas luces espectaculares, esos edificios que dan ganas de subirte a todos. Nunca había visto tantas luces , de tantos colores..luces chinas!

Una vez me dijeron que "el amor por el propio país es directamente proporcional a la distancia de la que uno se encuentra del mismo". Las comparaciones son odiosas...pero uno valora lo que tenía cuando compara y ve lo que no tiene, y eso es en todos los casos. Como se extraña a los amigos, como se extraña llamar a cualquier hora para hablar, para contarte lo que me pasó, para que sepas que me acuerdo de vos, para compartir algo que me gustó mucho o algo que me dolió mucho. A veces la distancia dificulta las palabras, hay tanto que decir y tan poco tiempo que ..nada " y bueno...nada" . Y ahora pienso...cuantas fotos que no saqué, cuantas cosas que no dije, cuantas cosas que no hice...siempre te falta una hora, un día, o tal vez una vida entera para poder vivir todo lo que uno quisiera vivir en un lugar. Siempre te queda algo, alquien, gente con la que uno se cruza y siente que podría ser el principio de una gran amistad. Si viviera todo de nuevo haría exactamente la...

NI HAO!!!! Si si el chino todo bien...pero aca ando mejor con el ingles...hable un poco de chino y la gente se sonrio y me respondio no seque cosa..porque no caso una!!! en fin, soy buena hablante del ingles, con el chino me rio y pido precios y soy una maestra en mimo.... si si, no saben todo lo que estuve para decir en chino COMPUTADORA imaginense..haciendo la imitacion de una mina chateando en el medio de la peatonal de Shanghai jjajaja muyyy gracioso. Ahora estoy en Hong kong en donde hablan ingles casi todos...igual es muy gracioso porquee sta lleno de gente q no casa una y vos tampcoo y terminas mirandote sin decir nada... Me meti en cuanto sucucho encontre para ver las carteras truchas Louis Vuitton, Gucci, Prada , Cristian Dior...no saben lo que es ..una locura bueno, de comida china mucho no....le estoy dando a Pizza Hut y Hard Rock...buenisimo, riquisimo, occidentalisimo... pero llega un momento en que te cansas de pedir cosas que no sabes que miercole son y te parecen rica...

¿Cómo caminar si te faltan los pies? ¿Cómo tocar si no sentis mas tu piel?¿Cómo querer si tu corazón está roto? Y yo sigo preguntandome...¿Cómo se hace? Se fue...y no hay vuelta atrás. Por más que siga mirando el hexágono de madera el milagro no se va a producir, por más que ella daría su alma, su propia vida por él, el universo no acepta cambios. Y ahora...como sigue? Qué se hace con la silla vacía, con los cubiertos de más, con el cariño que queda huérfano? A dónde va todo eso...? Esta tristeza no es egoísta, mis lágrimas tienen el nombre del porvenir que no se sabe si vendrá, son el grito sin voz que estalla en los pulmones sin poder cortar el fino hilo del silencio. Mi grito por tu alma, por tu dolor, por tu inocencia, por tu soledad, mi grito por mi dolor, por mi inutilidad, por mis preguntas, por mi miedo. Ojalá él esté en paz, esperándonos en una huerta llena de achicorias, tomates, pimientos, lechuga..al lado su camión lleno de cosas...y al fondo el mejor asado del mundo hecho...